Жизнь как сцена

                 В процессе своей жизни каждый из нас осваивает и проигрывает большое количество ролей. Практически все они закреплены и определены социумом, тем обществом, в котором мы с вами живем. С помощью социальных ролей задаются некие правила игры: права, обязанности и нормы для каждой ситуации взаимодействия и сотрудничества людей друг с другом. Например, за понятием «руководитель» стоит целый ряд обязательств, делающих эту роль предсказуемой: ответственность за подчиненных, за принятие управленческих решений, за выполнение показателей всем трудовым коллективом. Роль жены, мужа, дочери, сына накладывает уже другие обязательства на исполнителей.

                 Психологи отмечают, что чем больше репертуар ролевого поведении, чем большее количество ролей мы проигрываем в своей жизни, тем больше шансы реализовать различные грани собственной личности. Чем богаче ролевой запас, тем богаче и многограннее становится личность. Именно в процессе «спектакля» мы и обнаруживаем свои возможности. Пока мы не попробовали проявить себя в той или иной ситуации, мы не можем знать, получится у нас новое начинание или нет.
                 На практике, в нашей повседневной жизни, мы, к сожалению, очень часто обнаруживаем, что знакомые нам люди «застревают» в одной роли, сливаются с ней. Маска начальника прилипает к лицу, и человек не в состоянии ее снять. И как ни печально, но домой каждый вечер возвращается не любящий муж и отец, не заботливая жена и мать, а «начальник», требовательный и строгий к подчиненным. Несомненно, в семье начинаются конфликты, а там и до развода недалеко.

                 Человек, изо всех сил стремящийся к успеху, конкурирующий с окружением, часто обречен на одиночество. Он настолько захвачен идеей, увлечен процессом, что не замечает окружающего его в повседневной семейной жизни. Такой человек не может и, наверное, не хочет видеть и понимать тех, кто бежит рядом.
                 Семейное благополучие, как отмечает профессор психологии Марина Мелия, во многом зависит от того, какую роль мы, иногда подсознательно, отводим своей второй половине. Условно их можно обозначить следующим образом.
                 Враг. Создавая семью, каждый из нас мечтает о любви, тепле, уюте: надеется, что радом наконец-то будет близкий, любящий, надежный человек, который верен и в радости, и в горе. Иногда самые естественные человеческие желания — любви, безопасности — проявляются в сознании людей как бы в перевернутом виде, как тревоги и опасения, боязнь быть обманутыми и использованными. Это приводит к тому, что постоянно хочется сделать все наперекор партнеру, вопреки его желаниям. Мужа или жены начинают бояться, от него (нее) скрывают что-то, утаивают деньги, информацию, оскорбляют своим недоверием.
                Узник. Иногда мы из самых благих побуждений, стремления оградить дорогого человека от волнений, сами того не замечая, превращаем его в узника, запираем в «золотую клетку», лишаем собственной индивидуальности. В ком-то настолько силен инстинкт собственника, желание держать все под контролем, что домашние постепенно становятся вынужденными затворниками. При этом «хозяин» не понимает, чем они недовольны, ведь он создает для них все условия, живет ради них, значит, и они должны являться по первому требованию, когда бы он ни пришел, и выполнять все его распоряжения.
                Если члены такой семьи податливы, мягки, то со временем они полностью подчиняются и теряют свою индивидуальность. Другая сторона проблемы — сильный партнер. Кто-то постарается вырваться, сбежать, иногда прихватив часть принадлежащего «тюремщику» имущества или капитала. Если побег не удастся, нарушитель, скорее всего, превратится во врага, и тогда придется ужесточить режим. Кто-то, не желая мириться со своим положением, попробует сам установить контроль над ситуацией, отслеживать каждый шаг своей деспотичной второй половины. В итоге в семье постепенно исчезают близость и доверие, вторая половина чувствует себя одинокой, постоянно жалуется на недостаток внимания, дети отдаляются, ведут какую-то свою, независимую от родителей жизнь.
                 Как сохранить близость, как достичь таких отношений, чтобы в семье была полная гармония, взаимопонимание и взаимоподдержка?
                 Друг. Это возможно только при одном условии — когда мы относимся к своим близким как к друзьям, равноправным партнерам. Не враг, не узник, не предмет интерьера, а друг — достойный, независимый человек со своими желаниями и потребностями, заинтересованный в ваших успехах как в общих семейных достижениях. Только при таких условиях появляется шанс сохранить близость, допуская свободу и личную независимость. Чтобы понять исходящие от близкого человека сигналы, нужно вступать с ним в контакт, в реальный диалог, занять равноправную уважительную позицию по отношению к нему, видеть в нем, как это ни банально звучит, человека со своими личными интересами, со своими мечтами, с правом на свою внутреннюю жизнь. И конечно, надо доверять своим чувствам, своей интуиции.

                Только в этом случае появляется шанс создать то, о чем мы все мечтаем с детства, — настоящую семью. Но тогда надо быть готовым построить свои отношения таким образом, чтобы семья стала надежным тылом, а не вторым фронтом.

Марина Кудака